Меня зовут Наташа, я зависимая. Мне 28 лет. В возрасте 13 лет я начала употреблять алкоголь, в 14 курить траву, ну и в 16 я попробовала героин. Скажу честно, мне с первого раза очень понравилось, и я поняла, что это – МОЁ. Это то, что может сделать меня счастливой. Я тогда училась в 11м классе. Я быстренько поняла, что сама себя обеспечивать наркотой я не в состоянии, оставалось кружить маму и папу, но у них моментом назрел бы вопрос: куда доченька тратит столько денег (к тому же папа сам был нарик, его не так-то просто было развести). Тогда я познакомилась с мальчиком-нарком, который давно положил на меня глаз. Я решила, что он-то и станет моим «легким способом». Так и получилось. Я попала в среду торчков, которые сдавали ковры из дома и были готовы продаться за ватки (тогда мы варили ханку, которую брали на Кузбасе). Я смотрела на них с осуждением. Мои мысли на тот момент были: они лузеры, я до такого никогда не доторчусь. Я смотрела на них – ИХ КУМАРИЛО. И опять я думала, что я до такого никогда и ни за что не опущусь. Тогда я не опустилась.
Я проторчала так полгода, моя мама узнала о моем пристрастии и пришлось прервать общение с моим «другом». Надо сказать, легко мне это все тогда далось. Потом была ремиссия месяца 3. Я начала курить план как сумасшедшая и потом изредка позволять себе уколоться. Спустя еще какое-то время я начала бухать, как никогда не бухала. И потом все вместе. Так прошли 4 года моего обучения в ВУЗе… Потом я бросила институт, потому что он мешал мне бухать, курить и колоться. Сказала всем, что не хочу учиться, хочу работать и взяла первый академ. Но вместо работы я часто оказывалась изрядно подвыпившая на Борской с утра пораньше.
И понеслось… Я устраивалась на работу, чтобы зарабатывать себе деньги на алкоголь и наркотики. Но продержаться на одном месте у меня не получалось. То меня вежливо просили покинуть коллектив, то я сама уходила… Я пришла к выводу, что употребление наркотиков и работа – вещи не совместимые… Надо было искать другие способы добывания наркоты… Долги, кредиты, обманы, были молодые люди, к которым я изображала симпатию только чтобы вырулить у них денег, торговля наркотиками. Когда я впервые поняла, что меня занесло куда-то не туда – меня кумарит, мне ничего не интересно, у меня есть только одно желание – УКОЛОТЬСЯ, я очень испугалась. Я не хотела так жить, я поняла что мое употребление вышло из под контроля. Помчалась на Дьяконова, с надеждой, что там мне помогут бросить. Точнее не бросить, а «научиться контролировать», ведь бросать совсем я тогда никак не хотела. Но увы и ах, в первый же день моего «лечения» я укололась… И потом благополучно пила и кололась там. Естественно, когда я выписалась, я полетела на движуху… Через некоторое время опять на Дьяконова…
Я пробовала разные схемы – употреблять только по выходным, употреблять раз в 2 недели, употреблять не чаще, чем раз в 3 дня, употреблять только алкоголь, употреблять только траву, только нюхать, и т.д. Но в итоге я оказывалась на кумаре, за которым следовала очередная безуспешная попытка что-то изменить. Я уверовала в то, что выхода просто нет… Я не боялась передозов, даже думала будет лучше если я побыстрее сдохну, но меня откачивали… Я пыталась наложить на себя руки, пустив воздух в вену, но у меня опять ничего не получилось… Я не хотела превращаться в растение, которому только и нужно, что вмазаться. Но от моего желания мало что зависело…
Однажды мне позвонила моя подружка, тоже зависимая, и сказала, что она уезжает на время из города с целью завязать с наркотой. Я про себя сказала «давай-давай, встретимся через недельку на движухе». Шли месяцы, а она все так и не появлялась ни на какой движухе. Я задумалась тогда: может выход и правда есть??? Не без её помощи я оказалась на своем первом собрании Анонимных Наркоманов, после которого я тоже уехала в другой город. Не знаю, как это сработало, но, во-первых, анонимные наркоманы подарили мне, надежду на то, что я смогу жить без наркотиков, и, во-вторых, что самое важное, меня избавили от навязчивого желания употреблять каким-то чудесным образом. Я очень часто вспоминаю свое прошлое, как мне было плохо, в каком я находилась отчаянии, поскольку никакой моей силы воли и никакого моего желания не хватало для того, чтобы остановиться. И вот я здесь, чистая, благодаря Богу, Программе и вам.