Я Леня, зависимый. С самого раннего детства меня не устраивало то какой я есть, мне хотелось сначала быть взрослее и я еще до первого класса начал собирать и курить чинарики с мальчишками постарше. Как то раз я услышал слова своего отца – правда обращенные не ко мне – что мужчина который не курит и не употребляет алкоголь – это не мужчина. Эти слова глубоко запали мне в душу.
В 12 лет я с ребятами по-старше меня в первый раз напился алкоголя. Помню я говорил себе тогда, что больше никогда не буду пить, но последовал следующий раз, потом следующий, и так далее. Я вошел во вкус. Мне нравилось это состояние – я был героем, под алкоголем я был смелым, я лихо колупал квартиры – пятиминутки и у меня хорошо это получалось – мне даже подельников было не нужно. Это были конец 80-ых, я не мирился с дефицитом, не мирился с тем, чтобы купить себе обувь надо пахать месяц на заводе, я протестовал, мой протест выражался в зависти, нечестности, воровстве, и это хорошо выходило под алкоголем. В итоге я угорел в тюрягу на 4 года.
Освободившись я решил быть умнее. Я нашел работу, но многое не устраивало меня. Я хотел как другие бросаться деньгами, ездить на машинах, я хотел всего много чтобы не прилагая усилий. Но волшебной палочки не существует. Я часто впадал в дипрессию, предавался тоске, считая что я неудачник, а этот мир не справедлив ко мне. Я жалел себя. С таким настроем я уже внутренне подготовил себя к наркоте. Когда мне знакомая девушка предложила уколоться, я не отказался, я хотел чего то нового, хотел ухода от реальности, и я повторял это раз за разом. Это был «джеф», потом «винт», потом мак и в итоге я был на системе. Я ужасался, я не знал выхода, я не знал ни о каких программах, не знал о центрах, я катился по наклонной. Я вытащил все из дома, вплоть до бытовой техники, и при пьянке на кумаре зверски избил и ограбил близкого мне друга. Я сознавал свою подлость, но мне уже было все равно. Меня посадили на 10 лет. Я освободился через 6,5 лет, осознав свои ошибки, решив что никогда не прикоснусь к наркоте. Но как то встретил знакомого – сидельца и он предложил мне метадон. Но я же умный стал, я говорил себе что больше не позволю себе сесть на систему. Потом героин, сам не заметил как запрыгнул на иголку, я считал что контроль у меня в руках, но болезнь легко развела меня и одного укола было слишком много, чтобы болезнь опять затянула меня.
Я опять чувствовал безысходность, одиночество от того что все нормальные люди отвернулись от меня, потому что в своем безумии я обманывал и обворовывал даже близких мне людей – родных, друзей, соседей. В третий раз загремел в тюрягу на 2года 8 месяцев. Освободился, у меня родилась дочь, и я думал что меня это остановит. Но болезнь коварна, она сильнее. Не считался я ни с женой, ни с дочькой, когда прокалывал детские деньги, когда жена получала эти гроши от государства. Я осознавал свою мерзость, подлость, меня оставили все, жена, дочь, друзья, начальство на работе. Я был один, жалел себя и злился на весь мир. Куда бы не устраивался я на работу, меня ловили на воровстве, избивали и в итоге выгоняли взашей. Я думал что если буду работать, смогу завязать с наркотой. Но при первом появлении какой то копейки в кармане – тратились они не на еду или на плату за жилье, а на наркотик. Он подчинил меня себе, я стал его рабом, он убивал меня. Единственно на что с утра хватало у меня сил – это доползти до разливайки, прыгнуть алкашам на хвоста, а потом у них же стянуть что нибудь и бежать за дозой. Я боялся даже дома в пустых стенах, в любую минуту могли прийти обманутые и кинутые «товарищи» и разбить мне башку.
Бог вывел меня на 12 Шаговый центр. Я попал туда через детокс, я не мог остановиться даже в наркушке и при возможности шмякался даже там. Когда попал в центр, я увидел другую жизнь. Со временем я понял что дело в моих больных мозгах, что если я не обращусь к Богу не буду с его помощью меняться, я обязательно вернусь к старому. Я был раньше в религиозных центрах, аж 3 раза – не сработало это для меня.
С Праграммой 12 Шагов я вижу новый путь жизни. Я понимаю, что жизнь интересна, ей можно жить и радоваться без вещества. Я могу быть ответственным, жить для себя, дочери, общества, друзей открыто, никого и ничего не боясь. Я хожу на группы каждый день, работаю по Шагам, я пытаюсь изменить себя, и это классно. Если моя история хоть одному зависимому покажется знакомой, он увидит себя во мне и это будет поводом чтобы остановиться, я не зря родился на этот свет.