Каждый зависимый может перестать употреблять, потерять желание употреблять и найти новый путь в жизни. Я нашла новый путь в жизни Анонимных Наркоманов.
Меня зовут Катя, я наркоманка. Я употребляла тяжелые наркотики 10 лет, в начале моего употребления я не замечала никаких проблем, вернее они сразу начались, но я эти обстоятельства никак не связывала с употреблением наркотиков, алкоголя и других химических веществ. "Все же что-нибудь употребляют," - думала я. Я начала обманывать маму, брать у нее деньги на наркотики, врать, что я в кино или еще куда-нибудь, но не придавала этому вранью особого значения и никак не предполагала, что меня ждет дальше. Такого ужаса, который меня ждал в дальнейшем, я не хотела. Я продала мамино и свое золото, мне было страшно маме в этом признаться и я ей соврала, что я его потеряла, я еще тогда не знала, что такое ломки и что такое значит идти на все ради наркотиков. Потом стала приходить на работу в употреблении, люди видели, что со мной что-то не так, но я всем врала: то я болею, то отравилась, то не выспалась, потом я перевелась на другую должность, в другое место, менее людное, чаще стала употреблять, появились жуткие депресии без вещества, но я не понимала или не хотела признаваться себе, что все, что со мной происходит плохого, - это из-за моего употребления наркотиков. Я стала закрываться от людей, друзей, от мамы из-за страха, что все узнают, что я употребляю. На работе догадывались, я не выходила на работу все чаще и чаще, я стала параллельно употреблять много алкоголя.
Я пошла учиться в институт, поучилась в нем 3 курса, начала жить с мальчиком и мы вместе стали употреблять и продавать наркотики, я бросила работу, меня начало жутко "кумарить". Я без вещества уже не могла жить: постоянно подавленное настроение, депрессии, нормально становилось только тогда, когда употреблю. И передо мной встал выбор: либо ложиться на "Дьяконово" перекумариваться, либо институт. В институт я уже ходить не могла в трезвом состоянии, поэтому легла в больницу. Продолжила и там употреблять. Институт я бросила, у меня не было работы, начались долги. Я 6 раз лежала в больнице, перекумаривалась и все разы выходила и возвращалась к употреблению.
Уезжала в Казань с надеждой, что это поможет мне как-то. На следующий день я уже ехала в маршрутке по Казани в поиске наркотиков. Не найдя их, я уехала домой, а мама осталась в Казани. В семье уже были одни долги, я прокалывала все деньги, которые зарабатывала мама, пыталась сама устроиться на работу только для того, чтобы употреблять. Употреблять начала чужими шприцами, которыми передо мной кто-то пользовался. Я не могла остаться трезвой больше 2-х дней, и то время, когда я все-таки оставалась трезвой, было невыносимым. Мне было очень страшно за себя. От меня отказались мои родные, мама начала пить и сбегать от меня из дома жить к бабушке, потому что я была одержима только употреблением.
Все мои мысли были сконцентрированы на том, как достать наркотики, употребить для того, чтобы достать еще. Страх, вина, стыд, боль и отчуждение, жуткая тяга и безнадежность стали моими спутниками. Я продала из дома все, что было ценного, всё, что только можно было продать, кроме телевизора, только потому, что я на кумаре только им спасалась. От меня отказались мои родные, близкие, все говорили:"Ну когда же ты сдохнешь, мать только мучаешь". Подруги, каждый раз когда моя мама им звонила, боялись, что она им звонит сообщить, что я умерла. Мама тоже жить не хотела, она мне всяко хотела помочь: врачи, христианские центры, таблетки, другие города, смена любимых, закрыть меня дома - ничего мне не помогало. Дома жили "барыги", есть было нечего, одни долги, мама пила, квартира была похожа на притон, и люди, с кем я употребляла, кого я знала, - умирали.
Каждый день я узнавала, что умер очередной мой знакомый, я была в ужасе, мне было страшно, у меня у самой было 7 передозировок, после седьмой мне врачи поставили диагноз "смерть" и велели вызывать «труповозку», но меня не бросили и через час, каким-то чудом я очнулась. Я жила в это время на какой-то блатхате, хозяин был моим знакомым с детства, через несколько месяцев он умер. Я была в полном отчаянии, тоже хотела умереть потому, что я думала, что выхода нет. Я безнадежна и мне ничего не помогает и не поможет. Я начала делать такие вещи, про которые я раньше думала, что я никогда ни при каких обстоятельствах не сделаю. Я осуждала и презирала других, кто так поступал. В общем, моя жизнь превратилась в ад, я уже не могла жить ни с наркотиками, ни без них.
В один из дней я пришла домой нетрезвая, мама со мной не разговаривала и смотрела телевизор. Вдруг она переключает канал, а там идет передача про наркоманов и внизу бегущая строка с телефоном какого-то доверия)))))) Мы с моей мамой его записали, вернее мама запомнила, а я записала на тетрадке, которая пролежала где-то в квартире 2 года. И как-то ночью я шла домой, меня «кинул» мой соупотребитель, за которым я, как "шавка", целый день бегала. Он мне пообещал "сделать" и обломил. Я пережила за этот день много унижения от него, но это стало для меня огромным толчком. Я как будто прозрела: я увидела, кто меня окружает, какой жизнью я живу, что в этом образе жизни нет друзей, есть только корысть, что я так опустилась и не заметила, как это произошло. На улице было очень холодно, темно и сыро, я шла в тоненькой курточке и тоненьких ботиночках. У меня больше нечего было надеть. Был конец ноября, я шла и рыдала от одиночества, отчаяния, страха и безнадежности всей моей жизни. Пришла домой со слезами на глазах, и мне мама сказала:"Хватит реветь, денег я тебе не дам, на меня это больше не действует",а я впервые плакала от боли безнадёжности а не напоказ (как это было раньше). Я нуждалась в помощи. Я встала перед ней на колени и попросила:"Помоги мне",а мама мне сказала: "Я не могу тебе больше помочь, я пыталась, но тебе ничего не поможет". И самое страшное, что я услышала от нее: "Дочь, я смирилась, что ты умираешь и умрешь от наркотиков". И это сказала мне моя мама, которая мне всегда пыталась помочь, и даже она сдалась! Я сама себе помочь не могла, это был приговор. Я легла на кровать и стала еще сильнее плакать, до меня все больше и больше доходили ее слова и перед глазами прокручивалась вся моя жизнь. Я приняла решение покончить жизнь самоубийством, мне было от этого страшно. И тут я вспомнила про телефон доверия, который у меня был записан, я подумала: "Ну, может, хоть на миг станет полегче". Я хотела просто выговориться, но надежды, что мне там помогут, не было, я ведь столько всего перепробовала, много слышала, что есть Анонимные Наркоманы, но не знала, как мне это может помочь. В общем, выбора у меня не было и я позвонила, мне ответил мужской голос. Я точно не помню, что я говорила, мне потом этот человек сам рассказывал, но я услышала за много лет то, что нигде не слышала. Он говорит, что я только рыдала и говорила, что повешусь. После разговора мне стало легче. На следующий день он приехал, но я была на кумаре и не приняла помощь, но то, что он говорил, меня зацепило.
После нашего разговора я ещё 2 недели употребляла, стала торговать наркотиками и узнала, что соседку в соседнем доме, которая тоже торговала, поймала милиция и ее посадили в тюрьму. Я очень испугалась. Все наркотики я проколола и залезла в еще большие долги. Я в очередной раз поняла и убедилась, что я сама не могу и нужно что-то менять, что я больше не могу так жить, я опять позвонила по этому телефону и через несколько дней я оказалась с Анонимными.
16-ого декабря 2007 года я проснулась первый день чистая, меня жутко кумарило, но я дала себе шанс. Терять мне было нечего, я могла в любой момент пойти и употребить, а вот шанса что-то изменить в своей жизни у меня могло больше не быть. Я сдалась. Со мной много разговаривали, я прочитала синюю книгу АН и меня так «торкнуло». Я поняла, что эти люди, которые мне хотят помочь, такие же, как я, наркоманы, у них такие же проблемы как и у меня, и те люди, что написали эту книгу, тоже такие же, но чистые НАРКОМАНЫ. У меня появилась надежда, я многое поняла, что со мной происходило и происходит. Но больше всего меня удивило то, что они мне хотят помочь, что я им нужна, а им от меня ничего не нужно, только моя чистота и чтобы я осталась жить.
Это для меня было ЧУДО с большой буквы. Я никогда до этого не верила в Бога, но я поняла что он есть, и все, что со мной произошло, это не случайно, не просто так обстоятельства сложились, а мне кто-то помог. Я захотела принять то, что мне давали, это ШАНС и он может быть последним. И я за него зацепилось, мне стало интересно, как они это делают, как перестали употреблять, стали радоваться жизни без наркотиков и что это за новый путь? Я стала выполнять все рекомендации, моя жизнь стала меняться, у меня сейчас есть друзья, люди, которые обо мне заботятся. И я знаю, что я нужна кому-то и они нужны мне. У меня появился смысл жизни, моя мама перестала пить давно, у меня есть любимая собачка, любимый человек, подруга, которой я очень дорожу, и много всего того, о чем я раньше только могла мечтать. А я ведь могла умереть и не увидеть всего этого, могла сделать тогда другой выбор и никогда бы не написала этот рассказ.
Я очень благодарна за то, что мне спасли жизнь. Моя мама мне доверяет, больше не прячет от меня деньги и ценные вещи. Я езжу по разным городам, у меня появились друзья и знакомые из разных городов, я стала частичкой чего-то огромного, хожу на группы, общаюсь с другими зависимыми - ведь это ни с чем не сравнимая терапевтическая ценность, которая спасает жизни умирающих от наркотиков мальчиков и девочек. Мне сообщество нужно как инсулин диабетику. Я меняюсь, моя душа размораживается, я узнала, что такое дружба, любовь ,доброта и бескорыстие, а главное - ЕДИНСТВО, которое распространено по всему миру, и СВОБОДА.
Мне больше не надо вставать с утра и бежать умирать от употребления наркотиков, я сама планирую свой день. Я о такой жизни не могла и помыслить, волшебство какое-то, хотя бывает и плохо, но это плохо лучше всего того, что было со мной в употреблении. Недавно я отметила свой трехлетний юбилей чистого времени, благодаря Богу, Программе и Анонимным Наркоманам. Это они мне все это дали, у меня самой ничего не было, кроме старых джинсов, которые мне купила мама, ее зимних ботинок с заплатками и десятилетнего стажа употребления нарокотиков, которыми я себя убивала!!!!!!!